Die 7 Trottel, die Ihnen in jedem Fitnesscenter über den Weg laufen

„ZU VIEL SPECK“, haben Sie heute morgen geschrien und zu Recht:

In den letzten Tagen ist viel zu viel Speck durch Ihren weit-geöffneten Rachen gewandert. Wissenschaftler und geistliche Oberhäupter sind sich darin einig, dass ein solcher Speckkonsum in diesem Universum nicht existieren darf. Und als Sie heute in Ihrem verschwitzten, salz-verkrusteten Bettlaken aufgewacht sind, sind Sie gezwungen, zuzustimmen. Es muss sich etwas ändern.

„Weniger Speck, das ist der erste Schritt“, verkünden Sie dem ebenfalls salz-verkrusteten Duschabfluss. „Aber kann ich noch mehr tun?“ Allerdings, mein Freund. Es nennt sich Training und das ist zum Kotzen. Ich habe in meinem Leben viermal trainiert und alle 20 Minuten davon gehasst. Zu Ihrem Glück habe ich das Musikvideo zu Olivia Newton-John’s „Physical“ 1,100 mal gesehen…

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Trottel

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…und bin somit ein vollständig ausgebildeter Personal Trainer. Wie sich herausstellt, kann sich jeder dahergelaufene Idiot nämlich einfach so bezeichnen und niemand kann etwas dagegen tun.

In meiner Funktion als Sofa-liebender Fitnessexperte werde ich hier meine (und Ihre) Fitnesscenter-Erfahrung ein wenig beleuchten und vor allem einige der überaus grässlichen Leute aufzählen, denen Ihr auf Ihrer Selbstverbesserungs-/Entsalzungsreise begegnen werden. Und was Sie bei Kontakt mit denen tun können.

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#7. Der Stöhner

Während Sie gemütlich durch das Fitnessstudio schlendern, auf der Suche nach dem am wenigsten einschüchternden Gerät (es ist der Wasserspender), hören Sie bald merkwürdige und beunruhigende Geräusche, ähnlich einem Mann, der gerade eine ausgewachsene Tennisspielerin auf die Welt bringt:

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Das ist der Stöhner, ein Mann oder eine Frau, die nicht trainieren kann, ohne kräftig auszuatmen: Ähnlich einer paarungsbereiten Robbe. Fairerweise muss man sagen, dass einige Argumente für das Stöhnen sprechen: Körperliche Anstrengung fällt oft leichter beim Ausatmen, ein gelegentlich geräuschvoller Prozess.

Viele sind der Ansicht, dass das Stöhnen wesentlich für Kraft und Timing ist, also etwas, ohne das sie nicht trainieren können. Was auch in Ordnung wäre, wenn sie alleine im Fitnessstudio wären. Aber sie sind es nicht – und sich gegenseitig nicht ins Gehege zu kommen gehört unbedingt zum Gesellschaftsordnung im Fitnesscenter.

Sie finden die Musik aus Conan der Barbar vielleicht inspirierend, doch das bedeutet nicht, dass Sie jeder „Duh-duh-Duh-DUh-Duh-DA-DA! Phwum-phwum-PHWUm-PHWUM-DA-DA-DA-PWHUMMMM. Niuu niii niiuu niu niu niu Niiiiiiiiiiii, da-da-d-a-d-a-da-da!“ singen hören will, während Sie Ihre Bein-Presse machen.

Lassen Sie sich aber nicht davon abhalten, die Tarnkleidung zu tragen.

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Ansprechen

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Wie man mit ihm umgeht: Die einfachste Möglichkeit mit einem Stöhner umzugehen besteht darin, Kopfhörer aufzusetzen und Musik zu hören. Vielleicht einen Track, auf dem Sie laut die Titelmusik aus Conan der Barbar singen.

Die kniffligste Taktik, mit einem Stöhner umzugehen, ist, einen kleinen Vogel so abzurichten, dass der ihm in den Mund fliegt, wenn er einatmet. Oder aus. Es gibt sicher andere Methoden zwischen den beiden Extremen, aber diese sind nicht weiter erwähnenswert.

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#6. Der Gewichthebergürtel-Typ

Irgendwann wird Ihnen jemand auffallen, der etwas, das wie ein Wrestling-Weltmeistergürtel aussieht, um die Hüfte trägt.

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Fitness

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Leider sehen sie überhaupt nicht so aus, weil die Welt einfach nicht so märchenhaft ist.

Das ist der Gewichthebergürtel-Typ und er ist hier, um ernsthaft Gewichte zu heben. Richtige Gewichte. Idealerweise hängen diese Typen in ihren eigenen Fitnessstudios ab, wo sie sich mit anderen Gewichthebergürtel-Typen unterhalten können und komplizierte Wörter wie „isometrisch“ und „Set“ benutzen.

Aber manchmal tauchen sie im normalen Fitnesscenter des gemeinen Volkes auf, wo Sie sie fürchten lernen werden. Das große Problem mit diesen Typen ist der Einschüchterungsfaktor. Ob sie es absichtlich tun oder nicht, Gewichthebergürtel-Typen machen das Fitnessstudio noch erniedrigender, als es ohnehin schon ist.

Wenn ein Gewichthebergürtel-Typ einen Arm braucht für etwas, dass Sie kaum mit beiden Beinen schaffst, fühlen Sie sich wie ein Stück Scheiße: ein kleines, schwächlich gebautes Stück Scheiße.

Wie man mit ihm umgeht: Ihre erste Reaktion könnte sein, bei den schonenderen Geräten rumzuhängen (wie zum Beispiel dem Korb für gebrauchte Handtücher) bis der Typ nach Hause geht. Aber Gewichthebergürtel-Typen gehen scheinbar nie nach Hause. Die beste Lösung ist, an einem anderen Tag zu trainieren oder einfach auf dem Parkplatz ein paar Runden zu laufen und das dann ein „Set“ zu nennen.

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#4 Der Schwitzer

Die Chancen stehen gut, dass Sie diese Typ sind, also werde ich nachsichtig sein. (Die Chancen stehen ebenso gut, dass ich dieser Typ bin.) Der “Schwitzer“ ist derjenige, der beim Training nur halb menschlich und halb wie ein Eis-Kornetto aussieht, wie einer von den X-Men, der nicht zu besonders vielen Einsätzen mit darf.

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Der Schwitzer

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Wenn Ihr Puls schon beim Pulsmessen ansteigt, sind Sie wahrscheinlich ein Schwitzer.

Das Traurige ist, dass es in Anbetracht des genetischen und physischen Aufbaus des Subjekts nicht viel gibt, was ein Schwitzer hinsichtlich seines Zustands tun kann – selbstverständlich abgesehen davon, einfach nicht zu trainieren, was eine verdientermaßen beliebte Antwort ist.

Aber es gibt ausgleichende Schritte, die unternommen werden können, und wenn man das berücksichtigt, können Schwitzer weiter in zwei Unterkategorien eingeordnet werden: 1) beschämte Schwitzer, denen ihre Mutantenkräfte leicht peinlich sind und die mit Handtüchern und Putzsprays diskret hinter sich her wischen; 2) undichte Teufel, die das nicht tun.

Wie man mit ihm umgeht: Wenig überraschend ist die Umgehensweise mit dem Schitzer vom Subtypen abhängig:
1) Bei beschämten Schwitzern müssen Sie wenig tun, außer jeden Impuls, mit ihm zu ringen, zu unterdrücken.
2) Bei diesen undichten Teufeln sollten Sie die Bibel zu Rate ziehen, um bestimmte exorzistische Rituale zu finden, die Sie vor den fauligen Ausdünstungen des Biestes schützen.
So abgesichert, nehmen Sie ein großes Handtuch und ersticken sie. Wenn Sie dabei „Die trocknende Macht Christus’ bezwingt Sie“ schreien, wird jeder in der Nähe gewarnt und kann Sie zur Not orten.

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#3 Der Enge-Shorts-Typ

Es gibt viele Teile der männlichen Anatomie, die angemessener Weise mit weiten, locker hängenden Stoffen bedeckt sein sollten. Die rundlichen Teile zum Beispiel, aber auch andere. Von allem, was man als „ein bisschen“ beschreiben kann, sollte die Kontur möglichst vor neugierigen Augen versteckt bleiben. Aber das akzeptiert Enge-Shorts-Typ nicht, und so werden die Konturen seines „Bisschens“ vor Ihren Augen sein, ob Ihre Augen das mögen oder nicht (tun sie nicht).

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Enge Shorts

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Nun sind wir offensichtlich alle an diesem Ort, um besser auszusehen, also macht es einen gewissen Sinn, auf unsere Erfolge stolz zu sein. So wie ausgezogene T-Shirts bei einem Weltmeisterschafts-Tor oder ein Siegestanz bei einer Nobelpreisverleihung, gehören diese kleinen Jubelgesten zum Mensch-Sein.

Aber wenn das beste, was jemand im Leben erreicht hat, eine kräftige Oberschenkelmuskulatur ist und seine Jubelgeste andere dazu bringt, sich weit weg zu wünschen, macht er wahrscheinlich etwas falsch.

Wie man mit ihm umgeht: Weit weg zu sein ist die bevorzugte Herangehensweise, aber wenn das unmöglich ist (vielleicht haben Sie ein richtig schlimmes Privatleben), dann müssen Sie eben an die Decke starren. Das ist bedauernswert, denn diese Genickstellung kann die korrekte Haltung beim Gewichtheben beeinträchtigen und zu Schweißtropfen in Ihren Augen führen.

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#2. Das „Enge-Shorts-Girl“

Diese Frauen in engen Shorts sind dem „Enge-Shorts-Typen“ ähnlich – mit gewissen Unterschieden, und diese sind in vieler Hinsicht fantastisch.

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Girls in engen Shorts

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Der einzige Nachteil – und ich sollte nochmals auf die vielen, vielen Vorteile hinweisen – ist, dass sie Sie dazu bringen werden, das Atmen zu vergessen, sodass Sie sterben werden.

Wie man mit ihr umgeht: Konzentrieren Sie sich auf tiefe Atemzüge aus dem Bauch. Das wird die Menge an Sauerstoff in Ihren Lungen maximieren und dazu führen, dass Sie wie ein komischer Frosch aussehen, was enge Shorts tragende Frauen dazu anregen wird, sich – und damit die Bedrohung – zu entfernen.

Und egal, was Sie tun, starren Sie eine enge Shorts tragende Frau niemals direkt an, damit Sie sich nicht in die schlimmste Sorte von Fitnesscenter-Schurken verwandeln…

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#1. Der Spanner

Man kann Spanner selbstverständlich in vielen anderen Orten und nicht nur im Fitnessstudio finden. Zum Beispiel sind meistens vier oder fünf von ihnen in jedem “Hooters”. Aber angesichts der zu erwartenden Verlegenheit beim Trainieren und der engen Shorts, die enge Shorts tragende Frauen gerne tragen, sind Spanner im Fitnesscenter am ärgerlichsten.

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Girls in Shorts Spanner

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Als Schwitzer mit der Neigung, beim Pilates den Titelsong zu Conan der Barbar zu singen, bin ich daran gewöhnt, einige unangenehme Blicke zu ernten, aber sie verweilen selten lange. Ich kann mir nicht vorstellen, was für Höllenqualen ein enge Shorts tragende Frau ausstehen muss, wenn diese Typen in der Nähe sind. Wenn es doch nur einen Artikel im Internet gäbe, der Methoden aufzählt, mit solchen Typen umzugehen…

Wie man mit ihm umgeht: Sie könnten natürlich in ein Fitnessstudio nur für Frauen gehen, doch ich möchte Sie im Namen aller Schwitzer bitten, das nicht zu tun. Weite Kleidung anzuziehen ist eine andere Option und wird mit Sicherheit die Wahrscheinlich von Herzattacken bei Schwitzern verringern.

Aber es könnte Ihre Beweglichkeit beeinträchtigen.

Die letzte Möglichkeit ist, höflich und selbstsicher auf ihn zuzugehen und in aller Ruhe zu sagen: „Verzeihen Sie bitte, es ist mir sehr unangenehm, wenn Sie sich selbst so berühren.“ „Aber ich berühre mich doch überhaupt nicht“, wird er wahrheitsgemäß sagen. Das ist der Moment, in dem Sie ihn mit einer 10 Pfund schweren Kugelhantel zwischen die Beine schlagen. „PERVERSLING!“ schreien Sie, „HILFE! DIESER PERVERSE SPIELT TASCHEN-SOLITAIRE UND ER IST KURZ DAVOR, ZU GEWINNEN!“

Zu diesem Zeitpunkt wird jemand, vermutlich ein Gewichthebergürtel-Typ, kommen und den Spanner durch einen Spiegel schmeißen. Es hätte ein Schwitzer sein können, und wir wollten definitiv helfen, aber es ist ziemlich kompliziert von diesen elliptischen Dingern abzusteigen. Ernsthaft, wenn Sie es vermasseln, von einem elliptischen Gerät abzusteigen, werden Sie möglicherweise nie wieder beim Taschen-Solitaire gewinnen.
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Quelle: cracked.com

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Über Chris Bucholz

Chris Bucholz ist Kolumnist bei Cracked und der witzigste Texter überhaupt. 1984 erschien er das erste Mal auf der Bildfläche, als er auf die Bühne geholt wurde, um für ein Bruce Springsteen Musikvideo zu tanzen. Seitdem hat er viele andere Sachen gemacht.

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